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2007-8-23的日记 2008-1-9 16:24:20 | 最近老是很不顺，好久没有这样放声的哭过了，很过瘾也很彻底。我不知道刚才为什么那么激动，起初的感觉是讨好他吧，因为今晚和同事去聚餐了只有他一人在家，照顾他心情不佳的原故，还有就是我们今天早上的“计划”还没完成，可是在我百般计讨好的情况下他却一点没反应都没有，起初以为他只是矜持一会，可是我努力半天也白搭……
我的耐心有限，觉得自己有些委屈，我哭了，生气了，恼羞成怒！他像木头一样，不和我说话，不反抗，不回应，连打他都不动弹一下……。突然觉得自己很可怜、好孤独，好像被冷冻起来了，整个世界都抛弃我了一样，我绝望了！除了哭以外我没有可发泄的方法。
我想到了他的妈妈，虽然我知道这样做是下策，可是面对他这样的冷暴力我别无选择的给他妈妈打了电话，我希望通过他妈妈的声音让他开口说话来打破这可怕的沉寂。结果是让人绝望的，打了五通电话也没能让他开口，倒是把他妈妈急得都吓到我了，我不得不告诉她是因为他不理我不和我说话才这样的……结果是可笑的，他爸给他讲了几句他嗯了两声就完了。此时此地这个声音对我来说是最大的安慰，我平静了，其实自己要的很简单，希望在我身边的这个人让我感觉他是活的，不是死人，同时又觉得自己很委屈，我做错了什么让他竟然这样对我。
现在很后悔的是给他妈妈打电话，或许我们明天就会没事，可是这么晚惊动他们让他们担心真的很抱歉，一直希望在他们心中我是一个懂事、独立的好女孩。可这下是彻底泡汤了，他们会认为我太幼稚不懂事，芝麻大的事给闹得如此沸沸扬扬的。所以明天早上得给他们打电话道个歉抱个平安，让他们放心。
关于结婚。今天在网上和舅舅说起要结婚了的事，要是放在今年以前来看我觉得这是一件天大的事情，可现在我觉得很平淡。结婚不就是一纸证书吗，它对生活本质没有任何改变，要是结婚以后发生像今天这样的事我不是要后悔死吗？我们都这么幼稚，真怀疑我们适合结婚吗？
每个女孩对婚礼都会有很多美丽的梦想，可是现实是关于结婚这事他从来都没有和我正式的谈过，在我看来他一直都觉得结婚是件很遥远的事，甚至和他没多大关系。如果能让我重新选择的话，我宁愿晚些恋爱，做一个在生活和经济上都独立的女孩。
最近几个月我的心理变化比较大。从来没有像现在这样清醒过，真正的了解到我想要的生活，并且深知这个过程不会有任何人可以帮到我，所以现在才觉得自己肩上的担子有多重。以前总是想自己要结婚，买房，生孩子，可从来没仔细想过这些离我有多远，怎样才能实现我想要的。由此发现自己很善于说谎，常常说一些冠冕堂皇的话来麻痹自己，被人骗不可怕，可怕的是自己被自己骗了还很阿Q就很悲哀了，像以前的自己。人们常说要超越自我，可我还处要了解自我的当下，可见自己比别人落后了多少，我是个慢热型的人，而且有很多例外，也有人说我是怪胎……可我都不了解自己。
好久没有和他平静的谈心。他老是说我越来越陌生，越来越不懂我，我又何常不是这样，他说我越来越现实，我倒觉得是以前太远离现实了。我希望他变得现实一点，这样才让我感觉安全真实。让他明白我们所有的一切必须要我们每一分的努力才能实现。
今天我真的好累，虽然我一直在公司可我觉得很久都没有这么充实和有成就感了，其实今天只做了一件事就是画图，而且一套方案都没有做完，但我是真正的花了一整天的时间希望把它做完美，也相信会很成功。下班设计部要聚会，本来我不想去，因为今天该我做饭，而且他说要7点才能下班，我想还是回家给他做饭好了。可他们说是公司活动必须参加就只好去了，其间还特意抓紧时间想早点回去休息。8点钟打车回去，可是一看手机上10个未接来电就来火，第一个念头就是这么早就催我回去，还要不要人活嘛，而且一打就10个！说实话每次出去最怕的就是他的电话了，好像有阴影，一打电话准没好气和我说话，追问好久回去，质问我有什么好玩的，在做什么等之类的话，好像我在外面真的做了什么对不起他的事情。所以一看到他的电话就心理发麻，特别是未接电话让我觉得他一点都不信任我，总是充满了怀疑和猜嫉。让我想到他那一脸无辜的样子说担心我，为我好，不关心他之类的。我们总是很小心的回避一些事情，但总是有意无意的靠近那个雷区。
今天还有一件不愉快的事是有个客户打电话来催方案和效果图，让我很是措手不及，虽然知道是自己没有做好这件事，可发生这样的结果让我心里特别不舒服，所以一直闷闷不乐。自从上次公司开会以后，我对这个公司和公司里的人有完全不一样的看法，也许是自己一直太天真吧，所谓天下乌鸭一般黑是个真理。要是早些明白这些道理的话也许就不会像现在这样失落了。所以以后要学会把自己从心里上放在一个高度，至于别人怎么看并不是最重要的，这样想就会让自己开朗些了。有时候睁只眼闭只眼也未常不是一件好事，做好自己的本质工作就可以了，我在这里只是求财，只要不耽误挣钱，什么事都好说，必竟我还没到可以和钱过不去的啊。
其实现在倒回去想想他不和我说话是并不能强求的，何必非把自己弄得那么被动面无聊呢，还秧及无辜的父母，真是不应该，人啊！忍一时风浪静，退一步海阔天空。你又何必逼着别人也逼着自己呢，在乎他也许是自己为空洞的心理找了一个合理的借口吧，真实的是自己太要强了，爱他真的不应该用这样的方式表达，我应该是错了。有一种感觉也许他永远都不会明白和了解，当时我急得手发抖，血往头顶涌的好种感觉，这是我有生以来第三次，每一次是在学校和同学；第二次是工作了和同事；第三次就是今天。可这三次都是以我输掉为结局，所以冲动是魔鬼啊，一点都不假，它让我失去理智、失态、可笑、愚蠢，真是自取其辱！
想说的都说完了，心情好了，非常平静，现在就想去洗个澡，好好睡一觉，刚才还在想我是睡大床还是小床呢，现在看来何必如此亏待自己呢，要相信这个世上最爱你的只有自己，所以千万记得自己要善待自己，永远这样想的话就不会有自杀的念头了。
2007-8-23 01:11
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