我的心挂在树上,你去采就是了...

关于成长  2007-8-1 22:57:04

一直是很单纯的孩子。我想说的是我的生活方式很单纯。我的思维方式行为方式和大多数中国人一样复杂。应该说更加的复杂。只是心里总是有着良好的真诚地愿望，用不真诚的方式完成着。真心的爱着我爱的人们同时也被我爱的人们用真诚地方式爱着。每每念及自己阴湿的内心深处如孩童般的邪恶便感觉罪不可恕，痛苦着。伤了别人的心时候会痛苦得想死掉。追溯来想死的原因 并不是“我怎么是这样的呢”，而是“她眼中的我怎么是这样的了”。我想我实在是表现欲强的人，自认为为人处世的方式低调极了，却往往有那么多让的我条件反射似的关键的时刻，烘托出我与生俱来的表现欲。 常常对着某些人的时候会思考是怎样的环境，怎样的教育，经历了怎样的一些事情，才能形成这样的一个人啊。而我呢，我，又是怎样形成的呢？很小的时候一直是班长，有无上的权力，甚至可以拍男同学的脑袋，不记得为什么但真的是可以，宝宝对这个问题始终是不理解的，班长为什么有这种奇怪的权力，因为班主任缺席的时候是需要班长来维护秩序的，我一边笨拙的找着答案（我也开始对此项权力质疑），一边笑得眼泪止不住得流，拍打着桌子，直到没有了力气趴在桌上。我甚至觉得他会因此而不再爱我。爱情是脆弱的东西。 由于我有了拍脑袋的习惯，某次一个外班的男生在走廊里向过路的同学泼水的时候我觉得应该去拍一下他的脑袋，然后我伸出了我邪恶的手。我想我是有正义感的人，有天秤座的执法精神，当然, 这必定是我爱出风头的原因。结果是我悲惨的被他拍回来了。于是我愣了。当时觉得很丢人。结果是我一辈子都记得这件事情。 心理学家好像说不开心的回忆应该说出来，说出来会好些。我说出来了，好像更加难受了。 心底是不愿做默默无闻的人的，但会想要是自己小的时候一直是一个默默无闻的，什么人都注意不到，谁都不会记得的人该有多好啊。我憎恨一切不美好的回忆。我想我不爱自己也是因为与我有关的一切太不美好了。“美好”一词在我的字典所占的位子异乎寻常的大，而我又更加恐惧别人心里我的恶劣印象。我希望自己是某天忽然一下子夺目起来的，一直是漂亮的，一切是完美的。结果其实是我始终默默无闻，偶尔给人留下深刻地恶劣印象。这其实和时机误会理解偏差等等无关，是人的问题。 很遗憾我的不完美。倒也不是痴迷完美，只是在我的狭隘心中的残酷定义一直是这样，不完美就是污点。由于对污点的难以接受导致了我对自己的不接受，我脑子里其实有好多理论，人要在失败中成长，回忆都是美好的，活在当下……可我始终找不到是什么形成的这个排斥的自私的残酷的愿望美好的矛盾的我。需要多少自私的念头在脑子里反复的各种程度各个方位的作用年长日久才能形成一个自私的人啊。

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