179414  2007-4-2 13:35:16

我不知道现在的生活是不是我要的 但是我确实不喜欢现在的日子 话说的有些矛盾 不喜欢又怎么还在这样的日子生存着 我看不出来大学有什么好处 我不知道我学的专业是不是可以在社会上可以一展拳脚 我不知道在这样和别人一样的瞎混4年之后是不是可以真正找到自己终生的幸福？ 幸福又是什么东西？ 我湖里糊涂的过了20年了 我又有几次能体会到真正的幸福 也许曾经多少次感动过 只是现在不记得了 也许发生的当下就没有感觉 但是不管记得于不记得 都是一件值得悲哀的事 我曾经想过 我一定要离开那个我曾经生长的地方 因为那里是我没有自由的空间 离开了那里我就可以自由的飞翔 我想用自己的翅膀翱翔出属于自己的一片蓝天 但是离开又怎么样了 离开的结果就是每天的放纵罢了 我都不知道自己在做些什么 是不是生活原来就是这个样子的 日复一日的重复 生活没有丝毫的改变的 唯一的改变就是我又活了一天 又毫无意思的向着离开校园的大门迈近了一步 离开校园呵 阿牟说要不上了 我都不知道是什么原因 听说是厌恶南昌人的孬种，一个学期让他换了N个手机 听说是想直接找个安稳的工作 听说是不想在这种垃圾的校园里浪费自己的青春 听说... 他说自己要走了 每天在招聘网上溜达 但是不幸的是始终没找到一个适合他自己的工作 问 你的学历是什么？ 高中毕业~ ..... 一张学历是什么？ 在我看来不就是一个混饭吃的免费餐卷罢了 至少在我的身上就是如此体现的 假如我可以顺利毕业的话 大学 听起来多么神圣的词语啊 但是却又那么的龌龊 让我感觉如此的厌恶 走在这个南方的校园里 我已经找不出来鸡和学生的区别 我已经看不到堕落和高尚的划分 看着电脑桌面上QQBB那明媚的笑容 我突然觉得自己好阴暗 很少见到南昌晴天过 但是这两天却基本明媚着 我走出宿舍 走在学校的路上 刺眼的阳光让我睁不开眼 我迷着眼看这个穿着..的学生姐妹们 突然觉得自己这身老土的装备已经跟不上时代的步伐 我问自己 究竟自己多少时间没走出过宿舍了？ 连我自己都不知道 我在宿舍干什么 我自己依然不知道 社会发展好快啊 是不是就是在这么写在我眼的里的堕落才 促进了社会的发展 于是我继续回去宿舍 想搞一身和别人能够相容的衣服喜欢下 但是我没找到 于是我放弃了 老师说我考了第一 是同学告诉我的 因为我没去上课 听说那个老师在上课的时候叫我起来的时候下面一片寂静 老师说 看来这个同学听谦虚的哦 平时默不做声 但是却能一鸣惊人 听完我笑了 我说话了 你能听见吗 我在大学谈了个女朋友 但是很快分手了 原因很模糊 让我很难受 我自己闷闷的不知道多少天 直到我不闷了为止 我不知道是不是自己的挑剔 因为大家对那个女生的评价很高 还是由于自己根本不能溶入这种大学的恋爱氛围中去 喜欢一个人可以喜欢多少时间 暗恋一个人又可以持续多少时间 我不知道 有人说爱情如花 需要不停的呵护才能不断的成长 那么我一定不会是个懂得呵护的男生 我看者花的干枯却不想浇那么顶顶点的水 最后花儿凋谢了 是我的错吗 是 我不是不爱花的男人 也许只是我没找到自己想浇的花罢了 那么什么样的花是我想浇的 我又不知道了 是那个会装做不经意找我的女孩吗 是那个回默默注视我的人吗 是那个同样不知道浇花的人吗？ 看了陆飞和冉静 看了小妮和许悦 我觉得自己对爱情的认识不是一般的浅薄 感情在我的眼睛里已经被沾染上太多的污垢 也许性和爱连接在一起的爱情在充斥着社会的同时 也潜移默化的感染了我 但是还好 我心底那个被人们称作为道德廉耻的东西还在苦苦守卫着我最后的阵地 让我没有做出能让我现在汗颜的事 我刮了自己的胡子 对者镜子突然有些陌生 看着这个干净的脸 我不知道是不是我原来的样子 我翻找着往日的照片终于在网上找到了自己的往日的样子 那是我刚开学的时候照的一张照片 手里拿者通知书 脸上呈现着幸福的微笑 连眼睛都那么的精神 一切显的那么的自信 我实在没有办法把现在镜子中的我和那个意气风发的我连接起来 我都有点怀疑 那么明媚的笑容会曾经出现在我的连旁上面吗 我尝试着拉动嘴角 挤出连我自己都不知道是哭还是笑的表情 看了luwenyuan2008制作的CS电影 我突然感到一阵心酸 长时间对现实的默然已经让我已经淡忘了感动的感觉 但是这个不真实的画面却让我找到了那种我失去的感觉 我没敢看第2次 我害怕自己对待事物已经建立喜新厌旧的定式 我害怕这个让我感动的画面在我看2次的时候让我感到厌恶 我害怕自己在这个陌生空间中刚找到的感觉又会再一次的消失 我感到欣慰 至少我还可以感动 我的心还没有完全的冷去 至少我在我的心里还有一个可以让产生我有丁点感动的地方 我这个学期没挂科 省了我不少的麻烦 至少我不必为了补考而终日的读我已经不想读的书 至少我不用担心补考没过而再重修 至少我自己认为我可以放心的花我这个月的生活费 至少我还可以坐在电脑旁边写这些毫无意义的废话 新的学期已经开学了一个月了 但是却没在我的记忆里留下多少可以让我铭记住的东西 唯一让我遗憾的是我苦苦练了几个月的问道号还是被我扔了 也许是因为冉静的话 也许只是自己开始厌倦了 是我不终于体会到现实的关怀 还是我的开始不习惯我的时间被别人如此的控制 尽管对方仅仅是一个游戏 但是我已经不愿意时间再像这样没有意义的流走了 我想找个自己愿意的方式来浪费自己的生命 杨飞把我报上了学校的网络部 我为了不让自己找理由偷懒 我报了双部门 一个是学校网站网叶的制作 一个是学校电脑机房的维修 我想应该可以让我忙的要死了 可以让我没必要像这样子 可以让自己过的更有意义一点 至少不必像这样无聊的写着这些废话 好像听一个人说过 一个人寂寞不可怕 可怕是自己耐不住寂寞 我不是一个可以耐着住寂寞的人 如果想纳粹对待犹太人那样把我关起来 我想我一定没办法支撑下去 寂寞和孤单不一样 孤单的人也许并不寂寞 寂寞的人也不一定孤单 我不孤单 但是寂寞 大学生活已经脱离了我自己印象中的学校生活 看着那些单纯的眼镜们在学着那些拙劣的勾心斗角 我感到好笑 也感到悲哀 我知道 我也会变的和他们一样 毕竟着就是所谓的生活 但是我仍在坚持着最后一点的努力 我真心的对待我的朋友们 直到真的不能再真心为止

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