我见日光之下所作的一切事、都是虚空、都是捕风。《圣经•传道书》
七月的时候，我的视觉早已缺损在那副面容中，火车厚厚的玻璃后面，那张写满了冷漠和决绝的脸，固执地偏向他要回到的南方，不肯再看一眼发狂追着车跑的我。这最后的画面如同一柄利剑，刺瞎了我的双眼。我的双眼，从此不再信任，不再善良，不再单纯。
站台定格在我每一个黑暗潮湿的梦中，四周是斑驳的人影和剥落的漆，我在水泥柱的阴影中默默地看着他，和排球场的人温情地道别。他一脸久违的温柔。我羡慕他们。
九月的时候，我以为自己可以是博士姐姐给我看的电影中，那个主人公。在失去了视觉的世界中，舞出了一个属于自己的色彩缤纷。当时我背着各种各样的眼光走进梅场，我一向正视所有淌血的伤口。那个时候，已经没有力气去恨了。单单知道梅场和排球是他留给我的唯一的东西。没有道别和解释，什么都没有。我拉开铁丝网的门，发现里面很灿烂，长着翅膀的天使到处飞舞，所有的人都很快乐。那个弄丢了自己的心的铁皮空心人，来到了梅场，企图寻回心，寻找快乐。
弟弟和外院的小孩子给了我真正的温暖，我真的那样想：快乐其实很简单。梅场是我唯一的生活重心。
很喜欢看fox扣球的时候，整个身体向后，弯成一道漂亮的弧线；喜欢听焕楠把球在地板上拍得“嘭嘭”震耳心；喜欢看凯很标准的身段，看他的球很干脆地擦过网线，结结实实地砸在梅场掀起了皮的地上。喜欢弘毅的打球时的一脸严肃；喜欢听倩丫头很大声地加油。
我不知道我该不该喜欢梅场的梧桐，它替我们遮挡了夏天绝大部分毒辣的日光，却长着令他的眼睛过敏的飞絮。我每天打球到天黑，在黄昏的时候仰起脸，排球黑黑的影子在梧桐的罅隙间朝我落下，我垫起它，手由红肿到血点，由血点到黑，由黑到结实。
其实他曾经最喜欢看我细细的手腕。在穿过广场的草地时，他用一贯的温柔低低地对我说，排球?不要去学啊，皮肤会变粗糙的！
而我最终没有听话。我扬起右手，让肘部靠近耳根，对着稳稳飞来的球，“嘭！”很结实地扣下去。
老大那时候要是知道我又在旧事重提，肯定马上会岔开话题转移我的注意力吧？比如跟小熊谈谈今天的天气，或者对着陈锋干咳几声？梅场总是有很多很善良的人，而我却老让他们为难。
有时候我会想，如果他知道这个，或者知道那个，他会怎样想呢?比如要是知道梅花开了，知道６１破例请我们吃饭，知道我们送博士ＣＤ架，知道黄迟在很认真地自习，知道我去打“４＋２”？其实我很清楚，他压根什么都不会想。就像老大见他的时候提到我，他一点反应都没有一样。
我不得不坚信这个不会，因为希望总是带来绝望。慢慢地，我以为我对他的思念，随着梅花的开放，已经淡在今年头一回稀薄寒冷的空气中了。
十月的时候，我拣到了一件精美的瓷器，白净，质地均匀没有瑕疵。我惊奇地看着他，浑身散发出古朴的美丽。于是我叫他“花儿”。花儿永远快乐，孩子般快乐。我想好好地呵护他。但是我的双手沾满了血污，不能好好地欣赏他，擦拭他，只会弄脏他，我的视觉残缺，一不小心就会摔碎他。我给不了他快乐，给不了任何人快乐，我能给的，只有伤害。而我情愿自己背上所有的伤害，因为希望他永远快乐。如果残疾的我不能给他想要的幸福，那么至少不要带走他的快乐吧！终于发现，我和任何善良的人之间，都横亘着一堆残垣断壁。
我用梅场的欢笑把我的铁皮身躯塞得满满的。我以为我可以在梅场飞舞起来，带着我的快乐，像博士和考拉那样飞舞起来。那一段时间，我很勤奋地打球，很勤奋地自习，以为可以把握未来。却不知道，快乐的燃点，是那么的低！
仅仅是“永远不可能”的一条短信，就让快乐在铁皮中熊熊燃烧起来。我重新被烧得炙热滚烫，快乐顷刻化为灰烬。
你曾经恳求我，不要离开，毕竟得到我太难。而最终离开的是你，我将永远无法离开。因为你就坐在我的左边，坐在我的右边，坐在我的无处不在。
我没有回忆的习惯，理由是：以前不好的，那已经是以前了，对自己不构成影响，所以不想；以前好的，现在不一定还是那么好，去想只会徒增伤心，所以也不想。可是，当封条被揭开的一霎那，我才发现记忆有如此强大的杀伤力！
然而，将逾一年，曾经打算恨的，始终没有恨起来。真正刻骨的爱情一旦破碎，残垣断壁横亘在面前，便永远无法逾越。既然无法逾越，就像欣赏所有古罗马的建筑群一样，欣赏它吧。毕竟时光流逝，沉淀下来的是美好。
只愿记得你的好，记得02年的平安夜送我暖手炉；记得你吃力地推车上坡送我，为了不让我一个人走黑路；记得你在电脑桌前留下DOVE；记得你偷偷为了申请邮箱；记得你为了不打扰我，将自己的感情深深地掩埋了2年；记得你为我一句句地翻译《睡王子》；记得你道歉时发给我录好的你唱的歌……
樱花开好了，你回来了。而那副让我毁损心力的面容，竟然也如此陌生起来。一切是那么的不真实，我疑心自己身处梦境。
老馆，曾经最喜欢的老馆，你在扣球。我坐在所有人的后面，灯光照不到的地方。沙发床上的那一排人很开心。球场上的人很快乐。对面的博士和考拉很亲密。
其实我从来没有真正地走进来过。无法融入。我把快乐写得到处都是，可它从来没有真正属于我。
我一个人坐在那里，显得那么地多余。我是局外人。突然之间，一切变得毫无意义。
我什么都不想要了。
我见日光之下所作的一切事、都是虚空、都是捕风。
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同一宿舍不同命运——80后女生们的婚恋殊途(三) 2007-5-3 0:58:14
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