写给逝去的雅 2006-9-28 13:52:01 |
写给我最好的朋友陈雅
写在她走后的三年零三个月很想念她。我觉得那是我一生中与异性友谊最纯洁的时候，只是非常要好的朋友，这一辈子我将可能无法再拥有那样的单纯的友谊，因为那样纯真的年纪已经过了，而那时的那样的我也已经变了，因为我在跟着岁月的脚步在前行。
小雅：
其实时间真的很快，说过去就过去了这么久，而隔世也仿若昨日，依稀可见有你的日子，可是你走了，我还在前行，而且只是我一个。我明白了你所说的先离开的人是幸福的，因为伤痛留给了还在人世的人，但你也说先离去的人是可悲的，因为没有了记忆，记忆全给了还在尘世的人，所以我承载了痛苦，也领取了在一起时的所有回忆，无论快乐还是悲伤。如果说在世界上人与人的相遇和相识是上天的注定，那离去也是一个定数，谁也无法走出，因为上天只能告诉我们，生命中遇到的每个人只能陪自己走一段路，我和你也一样。
有时候会想起你和我的初次相识的情形，在一个小镇的小河边，我坐在一个青石板的破桥上面，一首一首的唱着伤感的歌，而全然不知道你在我后边的枣树下，听了很久，我这样唱着，你就听着。如果你不走上来和我说话，我还不知道有人在默默的当我的听众。你说我唱歌很好听，但为什么都是些情绪低落的歌曲，而我则红着脸结巴的说，我心情不好，以前的我比较内向，很少和女孩子接触，所以很拘谨，这后来也成了你经常笑话我的事，可是后来我才知道你是个极为内向的女孩，甚至可以说是很自闭的一个人，所以会问你当时为什么会上来和我搭讪，我还臭美的说是不是因为我很有魅力啊，你说不知道，当时很好奇我为什么会一个人傻坐在那里不停的唱着歌，而歌好象又很感染人，所以就不自觉的走上去了，尔后你又觉得自己这样做很不可思义，因为你很少和别人说话，更不用说是和一个陌生人了。
你很排斥别人，却很自然的接受了我的出现，也许按你的说法这就是注定把。认识你后发现你的世界很安静，人很少，因为在你的世界里，父母占据了大部，同学中也只是几个子女生你会和她们说话，其他的人几乎是不搭理的，怪不得你的街坊会说这是个很乖的女孩子，但也是个很怪的女孩子。我问你为什么不和别人讲话，你说不知道，就是不愿意，所以我也无语，因为不知道怎样去理解，所以也就当这只是你个人的生活态度吧。
舞蹈是你最好的朋友，等我出现一段时间以后你告诉我，我是你最好的朋友，我知道，因为我也认为你是我最好的朋友。你很爱舞蹈，而我也就经常能免费的看到精彩的表演，因为你会把新学的舞跳给我看。偶尔我也会开你玩笑，记得有一次，你学天鹅湖，回来得时候跳给我看，然后问我好不好看。我说我没看到天鹅啊，只有一只折磨人得鸭子扇着笨笨的翅膀想飞，尔后被你好好修理了一番，为此还付出了连续唱十首歌的代价，没想到你还不罢休。硬要逼我用手扯自己的耳朵说：陈雅，我不敢了，下次再也不敢了。在我添油加醋的还说了：“陈雅的舞是跳的最好的，陈雅是最漂亮的姑娘”之后你才满意的放过我了。还有一次，你在练功房的镜子前摆着动作，问我，你漂不漂亮。我说，如果你都算漂亮那母猪上树也不是不可能的事。谁知你生气了，还给我来了个劈腿，这是我见过你最野蛮的时候，不过看见你生气时我却是很内疚，因为那段时间你并不开心，因为经常病，惹得父母很劳心，你很烦恼，而我的这个玩笑却开的皇鞘焙颍抑滥阋膊皇怯幸馍业钠蛐砭拖衲愫罄此档模阍谏膊〉钠皇悄梦易隽顺銎岸选Ｆ涫的阏娴煤芷粒蛭鹑硕颊饷此担一蛐硪蛭湍愫苁煜ぐ眩衔愠さ猛σ话愕模比皇遣桓宜党隼吹模上衷诨故撬盗耍悄悴豢梢陨模ィ皇俏以僭趺此的阋参薹ㄔ偕业钠恕?
我们在一起说的很多。好象彼此有什么都说什么，似乎都没有保留，你经常和我在一起玩，不开心的时候就要求我怎么样怎么样，我也是绞尽脑汁的想办法你逗你开心，因为我知道你只觉得我是可以信赖的，是可以向我吐苦水的，可以不顾忌向我发脾气的。而通常你很喜欢叫我表演三角色，让我一个人说戏，你则在一旁不停得笑着，那时可苦了我啊。可是现在没有了你我说给谁听去，也许说得时候还是会想起你在一旁傻笑得情形，可是我没有再说了，因为除了你，我或许再也没有观众了，可能等我以后有了孩子，我再来逗他们开心，如果人有转世，那你转世来做我的孩子，好不好？
有时候你父母还会开玩笑的说我们像两口子，然后我说，我们可是最好的哥们。你就会接着说，“就是，老爸老妈，你们可别想着便宜事，想白捡半个儿子就做梦去吧，等我嫁人的时候也只能让长炉一个人在后面伴着，还要给我们家做免费的长工，可不能放过长炉”，然后弄得大家笑翻了。我想你没有忘记在一旁做痛苦状的我吧。
在不认识我之前，你说你不开心的时候就会去跳舞，跳累了还要坚持，实在跳不动了可能就要哭了，而逮到我之后却不用担心了，因为你会向我转移，把不开心交给我来处理。然后你问我不开心的时候会怎么样做，我说不开心我就唱歌，唱不开心的歌，就像我们认识的时候那样，还有就是抱着一瓶水躺在床上睡觉，其实睡不着，只是不断的喝水，喝完了又去装，不知道为什么，总喝也不感觉撑，好象还没喝够一样。一直到现在我还是这样，不开心的时候骑着车子出去没有目的的瞎逛，没有谱的乱唱，直到自己倦了累了，也就不去想了，心情也就好多了。我调侃道这是很有效的发泄方法，就是把不开心唱掉，喝掉，可是在你走后的一段日子里，我怎么唱也唱不的掉，喝也喝不尽啊，只好独自悲伤了。
你走了，还留下我，我还在走着，依然是一个人，你什么都没有带走，却给我留下深刻的痛，人常说，时间可以冲刷一切，可我只是觉得时间只能是暂时的抚慰一下伤口，让它不至于那么疼痛。虽然过去这么久，但一切还是感觉那样的鲜活，你和我天人相隔，但想起你，还有过去的点点滴滴，记忆中的快乐也成了一种痛，因为想着的时候发现世界上已经没有你，你究竟是我悲情的一个梦还是我生命中一道悠长的忧伤？我不知道！
2005年11月7日深夜
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